关键词：出轨；修复
题主：女
问：我老公出轨了，他回归了家庭，一直在陪我恢复疗伤。但是他时不时向我或周围朋友说，如果我给他太大的压力，他不开心，他会什么都不要地离开。
这段时间我压力好大，为他的出轨背叛伤心难过，也会精神崩溃，也会争吵。他也曾说为了这个家希望我能把这件事翻篇不再提。如果实在过不了这个坎，不行的话，他允许我也去出轨。
或者给他三年时间，在这段时间里，如果我遇上更好的男人，我随时提离婚他都会答应我。他为了让我放心，也写了协议，发了誓，也在小心翼翼地陪着我，家里的经济也是我管着。
在我的争吵下，他会时不时跟我说我们离婚吧。他实在无法忍受我啦。
其实在这段时间我也很容忍他了，尽量让自己回归平静，可心灵的创伤不是说好就好。我经常会觉得很痛，难以忍受。他也尽量找时间陪着我，不希望我胡思乱想。
但是很多时候，他忍不住向我提出离婚，让我觉得其实他真的想要跟我离婚。
说实话，他的条件很不错，给人感觉是个老板的富态样，如果我跟他离婚了，很多年轻的女人都是会扑向他，而我已经年近50了，真的找不到比他更好的男人了，他除了出轨，对父母，对家人都挺好的，很有责任心。
所以我想让你帮我分析一下：他经常跟我提离婚，真的是想跟我离婚吗？
如果他真的不想跟我继续生活，我想成全他给他自由，因为我无法容忍一个男人心里没有我，还要迫不得已跟我继续生活在一起。
我想知道，要怎样去看透一个男人是否真的愿意跟我生活，还是只是为了一些迫不得已的事(资产，孩子，家里80%属于我和孩子，他同意的，20%暂时负资产属于他)所以勉强跟我在一起。
冷爱回复：
任何人在面对伴侣出轨的时候，都会产生巨大的心理创伤和痛苦。因为当你遇到背叛，会伤心难过，也会让你精神崩溃。而这个孤独感会把你淹没，你会很自然的认为“凭什么对方居然做出这样伤害我的事”，这是一个自然的过程。
现在，当你来向我提问的时候，其实你已经从“凭什么”这个阶段，走向了“为什么”的阶段——整个事情为什么会这样发生？你开始寻找原因了，这是好的开始。
那么，接下来我们谈一谈为什么，以及我们该怎么做。我想分三点说：
1）任何一段关系的变化，都不是单方面的。
你们之所以会走到今天这一步，是因为伴侣双方共同构建的这个关系产生了变化。如果你仅仅看到对方的变化或者是对方的责任，而没有看到自己身上的变化和责任，是永远不可能修复一段关系的。
我们不可能在不同的时间踏进同一条河流，在时间的河流中，关系是不断变化的。
当一个人遭遇感情背叛的时候，首先想到的是：怎样才能回到当初，回到那个没有发生过背叛时候？可是，我们更要意识到的是，事情已经发生了，永远也回不去了，我们需要迈向新的未来。
这是我们要树立的第一个核心的信念：也就是我们要走到新的生命阶段，这个事情是需要双方参与的。
2）你老公谈到允许你也出轨，这肯定是出于一种补偿心理。
可是在这个之外，更重要的是这句话里提到的两个字——允许，这个词本身也是很奇妙的。也就是说，你的这些痛苦本质上是你不允许自己、也不允许对方发生这样的错误。
这有点像你穿了一件白衬衫出去，然后不小心在上面留了个斑点，你不允许衬衫上存在这个斑点，可又洗不掉的时候，迫于无奈将就穿这件衣服时你就会很难受，因为你始终不允许它的存在。
这也有点像你答题，假如答一百道题，你现在好不容易答到第五十道题了，结果却错了一题，你不允许自己忽然犯这个错。
当你不允许的时候，全世界都在跟你对抗，仿佛你看哪哪都不顺眼似的。
但是，当你允许的时候，允许白衬衫可能会染斑，允许你答题中途可能会出错......世间万物就都理顺了。而这，就是允许的力量。
3）接下来是怎么做，即怎样看透一个男人是否真心想跟你生活。
我们看到：他小心翼翼地在陪伴你，并且也允许你去出轨等，这些都可以看出他的歉意，这些歉意里想必有真心的成分。
可是我们也要知道，任何一个人的歉意和内疚都是有限的，当你的行为消耗这些耐心和歉意太过的话，就会回到你说的这段话——如果我给他太大的压力，他就会什么也不要地离开，这个时候就是把内疚消耗完毕的时候。
内疚是何其宝贵，我们这样武断地消耗掉其实很可惜。我相信凭着他的这些内疚，是有真心想跟你继续生活的成分在的。
最后，希望你们能够夫妻同心，好好修复这段关系，在废墟中重建一片美丽新世界。这当然是很痛苦、也是很难的事，可是这毕竟也充满了希望。祝福你们！！！
